Una tarde de junio, Nadanja iba caminando por la acera hasta su choza. El día estaba soleado, los pájaros cantaban, la vieja se levantaba... de repente su
Movicom comenzaba a perder señal y tener interferencia...
y ¡oh! ¡El cielo se cubrió de negro! Se escuchaban unos gritos en el descampado
(Nadanja piso un sorete en el camino mientras se dirigía al ser extraño).Un alien indignado estaba escribiendo señales en el campo. Nadanja ve los dibujos raros ahí y le pregunta:
- Hoda, ¿qué te pasa?- Estoy haciendo mierda campos ajenos porque estoy empetrolada... ¡Uhhh! ¡Viene la doña del rastrillo a joder con el campo!Nadanjita se empieza a poner nervioso al ver a la campesina Liz correr tras ellos con un rastrillo en la mano, resulta que la vieja se calienta porque cada vez que a este alien le pasa algo va a hacer catarsis con sus campos de hachís, y bueh la loca trafica, le complica las cosas. Acto seguido refunfuña la doña y rompe la pared con el choclo que usaba de dentadura de la bronca que tenía encima.
Nadanja, con los nervios, termina teniendo problemas intestinales, se terminó cagando encima, el olor espantoso le dio vergüenza propia y ajena. Tose para disimular...
La vieja del rastrillo y Alien se miran espantados.
- ¿Qué pasa? - dice Nadanja haciéndose el sota mientras sube el volúmen de la radio.Alien, preocupada por el estado de Nadanja (y la pestilencia abundante también), lo llama al Lic. Rokowsky para que éste le de alguna explicación.
- Emm, sí, lo sé... Nadanjita tiene un grave problema de incontinencia trasera, no se rían, es crónico, las situaciones de tensión le traen problemas intestinales (habla orgulloso de su cerebro de masa-pan mientras se acomoda los lentes a modo de tipo grosso)- ¡Pero! ¡La que te tiró de las patas! ¡naranja tenías que ser!Suena "La isla bonita" como fondo desde la radio portátil de Nadanjita...
Nadanja encuentra a Alien indignada...
Doña Liz sigue refunfuñando y Nadanja apaciguaba las cosas. De pronto, se da cuenta de que el Alien estaba todo manchado de algo oscuro y apestoso ¡era petróleo frutal de Nadanjita, que también había manchado el hachís de la campesina! Alien estaba asqueada y Liz estaba vomitando en su ropa.
A todo esto Nadanja miraba para arriba mientras cantaba:
- "Ring through my ears and sting my eyes, Your spanish lullaby, I fell in love with San Pedro ..."- ¡Nadanja de mierda! ¡miráme ya! ¡Estoy bañada en tu excremento frutal empetrolado!- ejem... disculpen, ¿que ocurre aquí?- Aparece el Lic. Tapito Rokowsky.- ¡Ocurre que estas "cosas" se cagan en mi negocio! ¡Literalmente!-
grita Liz de pronto- Oh, señora, relax, baby... (haciendose el langa), y, ¿que me cuentan de ese ser que está tirado en el suelo lleno de algo que aparenta ser excremento?- ¡Maldito Rokowsky! soy el alien que te regaló la cámara criogénica en la que dormís todas las noches!- ¡Oh, recórcholis!, ¿es usted?, ¡ pobre de tí, rodeada de excremento!- Sí, es veddad, está dodeada de mieda, zo vi todo, pasó un pajado y la cagóLiz y Alien lanzan una mirada fulminante a la Nadanja
- Nadanja, no mientas , soy tu médico de cabecera, y sé de tu incontinencia trasera(Nuevos sonidos Fx... parecían bombas)Nadanja para evadir la situacion propone algo...
- "Estoy hadto de los pobdes ovnis que son basudeados pod los incontinentes tdasedos. ¡Quiedo ayudad a este adien!- Es cierto- dice Rokowsky -
creemos una fundación...
- ¡Estaría genial! ¡Así ese Alien dejará de arruinar mis plantaciones! Creo que voy a aportar algunos cultivos y un gel de limpieza... ¡quiero ayudar también!
- Sedá todo bienvenido, señoda
-Asociación aliens empetrolados! (A.A.E)
- ¡Gracias! ¡Ya no sufriremos por culpa de la incontinencia de las frutas cara de nada!Nadanja le pregunta a Liz
- ¿A quién se defiede ese adien?Liz lo mira así
¬¬
Rokowsky mientras tanto ayuda al alien a levantarse y a llevarla a la ducha...*
Fin*Se recomienda no ingresar con el degenerado Rokowsky a ningun lugar pequeño, de cuatro paredes donde nadie oiga gritos de ayuda...
