LIBERTAAAADDDDDDDDDDDDDDDDDDD

hoy sentí felicidad...

saliste de la cárcel del silencio y bajo la fianza del progreso...
a tí te digo, MI ALIEN.




se que no tiene nada que ver, pero hay que informan a los lectores (imaginarios) que Tapito Rokowsky, sufrió un accidente, que afecto a la estética de su cara. Se acusa a una 7up de litro y cuarto, que irrumpió en la cámara criogénica una tarde fresca para chomba de el verano que ya pasó. Los mantendremos al tanto del estado de salud del paciente.



(sepan disculpar esta entrada insulsa, lectores lacrosos nulos) (?) ._.

Nadie quiere un ratasaurio huerfano... ¡suficiente que me cagué de hambre en el año!

Nadie quiere a un bebé ratasaurio huerfano, suficiente que me cagué de hambre en el año u_u Ratasaurio NUNCA quedará huerfano, mamá solo se fue de casa un tiempo... papá y mamá volverán a estar juntos (espero), porque mamá ama a papá, y mamá volverá Espero que cuando mamá vuelva, papá siga allí... Padre, es un ser muy especial, una de esas personas que, dificilmente se puedan odiar. Es muy sensible, es analítico, tiene un alto grado de simpatía (si, enserio), y con mamá se complementaban mucho.
Cuando me daban de comer, papá me enfriaba el zapallo (metáfora de: me corregía las faltas de ortografía).
No quiero ponerme nostálgico, pero quiero contarles algo de mi pasado, de mi vida. Nací hace un tiempo, creo que en una de esas noches de locura entre mamá y papá, no tomaban dropicine®, y debido a esto, ocurrían cosas extrañas. Mi nacimiento por ejemplo, o el día que decidieron que vengan a vivir a casa el doctor ese degenerado que encontraron una vez cuando iba a tirar extremidades y órganos podridos al basurero del municipio. O esa nadanja que encontraron una tarde. cuando andaba mal por una chica, mis papis me contaron que le preguntaban algo, y siempre respondía con la misma cara (._.), entonces papá se enojo y lo retó, diciendo ¡que deje de poner cara de nada!. No me quiero olvidar de la tos Hitleriana, del parque de diversiones insano, de los detectives Hilario y Conrado, y más! A parte... este 2011 comenzó hace poco... seria una pena que después de casi dos años, mami y papi se pierdan este. Mamá me llamó, me pregunto por papá, pero le dije que no sabía como estaba, porque hace mucho no lo veo. Me dijo que lo ama y que algún día quiere volver y que estemos nosotros dos, esperándola en calle 12 (?) con una deliciosa comida, con nuestros amiguitos.
Hay algo que me dijo que lo voy a poner textual:
"Tu padre es muy frágil, debe estar dolido, me sentirá muy mal si hice algo que le dolió, porque es demasiado terrible para mi ser conciente cuando le ocasiono algo malo a alguien que quiero, o cuando le hago revivir cosas que le duelen con mis acciones, pequeño, no te tendría que haber contado esto a vos, son temas de grande, pero se que me entendes y sos buen nexo. ¡oh! ahora que lo pienso, me sentí muy bien limpiando las heridas de tu padre, así como el lo hizo con las mías, yo quiero seguir haciéndolo... pero me temo que quizás yo le ocasioné una nueva, espero que se anestesie un rato para poder desinfectarla, que sepa, que vea que nunca lo voy a dejar :$, por favor, decile... y que si no me cambió la cerradura, quiero volver a casa, algún día" Eso dijo mamá... y, me acorde de un proverbio chino que dice:
"Nunca olvides que en la vida existen 4 cosas que jamás se recuperan:
La piedra después de arrojada
La palabra después de proferida
La ocasión después de perdida
El tiempo después de pasado"
Creo que por el momento no tengo nada más que decir, y quiero concluir con que perder a alguien que se quiere muchisimo es, definitivamente, algo horrible, no todos lo entienden, porque quizás no todos lo viven igual. Y quiero poner otro proverbio chino que ES DEMASIADO CIERTO:
"Si eres paciente en un momento de ira, escaparás a cien días de tristeza."
Mamá no lo fue =(

-----Adiós-----
atentamente: MaryGyn (Tu Liz)



http://www.youtube.com/watch?v=d1tQFX_9ct0

(El siguiente mensaje es leído por un locutor con voz de imbécil...)

¡Nuevo año con más sorpresas!

¡Más novelas con títulos que terminan todos en "amor" y son la misma cagada!

¡Muchos amores pasajeros y olvidos para sumar a la lista!

¡Más cambios, más aventuras, más confesiones!

¡¡Mucho más 2011!!
(?)


Y para empezar el año con todo, tenemos nuevos personajes productos de la esquizofrenia de Lis y Alien, un perfil artístico, nacen las nuevas estrellas:

MaryGin D'Alien y Anita Selva D'Lis
(La guionista/directora de cine) (La fotógrafa de cine/teatro/delavida)



: D





Vivilo poooorrrrrrr RatasaurioEnShock.blogspot.com
...Donde nunca entrás
(¬¬)
but we still don't give a shit

El Ratasaurio se paseaba por los anillos de Saturno en su auto de caja de tv de 32 pulgadas cuando de repente se encuentra atascado por algo verdoso y pegajoso... ¡Lisa andaba a moco tendido!

-¡Ah nononono!- dijo el Ratasaurio brotado de ira e indignación, y moviendo la colita mientras se calzaba el gorrito de cocinero no tuvo mejor idea que revolearle un cuchillazo directo en la yugular a Hanna Montana para poder preparar un suculento plato de BASTA para nuestra querida y apreciada Lis. ^^

-¡Oh, sisi! Pongámosle un tinte estupidón a esto... ¡¡Sazón!! ñeke ñeke, demosle cura de amor, reconciliación... ¡¡Siii!! ¡Nuevos horizontes! =D

*Nota: ¡Hanna fue maltratada y cercenada, señores! ¡Como se debe!... Esta muchacha come cadne.



¡¡¡Sale un plato de BASSTAAAAAAAAAAA!!!


¡Provechito Liss! ^^




We Love You Very Much
El Rata y Alien
=)

¡Flash informativo!

Una noticia de último momento llegó a nuestras a manos en el día de la fecha.
Tras meses de desaparición, el Ratasaurio cayó en un coma 23 por desnutrición, por lo que fue llevado de urgencia al hospital rural de la zona; allí Rodolfo Campoviejo, vecino del lugar, afirmó que el paciente ingresó semi-afiambrado(!).
A raíz de esto, el paciente, quizo contactar con su médico de cabecera, el honorable Dr.Rokowsky T. pero, lamentablemente, fuentes allegadas a la familia, indican que dicha situación fue imposible de concretar, ya que el Lic se encuentra goteando sustancias desconocidas de su, ahora, agigantada boca. Su pronóstico es reservado pero se rumorea que está despidiendo un fuerte olor a madera de sauce, similares a los de los bosques energéticos...

Los mantendremos informados u.u

Menú del día:

Un suculento plato de:

¡¡¡¡BAAAAAAAAAASSSSSSSSTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
(Acompañado de verduras ^^ ...porque Alien no come cadne)


No pasta, ¡basta!





- Con buenas porciones de gritos y euforia.
Estupendas para la salud =)




- Nuevos protagonistas en nuestros escenarios
para que la Legrand nos invite a sus almuerzos.




- Ensalada de vida loca
Mejora el sistema digestivo y alivia los dolores de cabeza.




- Como plato frío una canción ideal.
Les ofrecemos:
a la mañana/mediodía: una ración de Placebo
a la tarde: una ración de música variada
a la noche: Radiohead, Nick Cave y demás devinidades


- Y como postre:

¡Bellos suspiros!






* El consumo diario de un plato de Basta con verduritas le trae como consecuencia ¡noticias geniales! Por ejemplo: aprobar un exámen de Quimica, enterarse que vienen los Pixies e ir esta misma semana a los tiros a sacar la entrada, sentirse aliviado y contento...

Bon appétit

¡Yo te cuento, yo te cuento!... hoy: La asociación para Aliens empetrolados

Una tarde de junio, Nadanja iba caminando por la acera hasta su choza. El día estaba soleado, los pájaros cantaban, la vieja se levantaba... de repente su Movicom comenzaba a perder señal y tener interferencia...
y ¡oh! ¡El cielo se cubrió de negro! Se escuchaban unos gritos en el descampado (Nadanja piso un sorete en el camino mientras se dirigía al ser extraño).
Un alien indignado estaba escribiendo señales en el campo. Nadanja ve los dibujos raros ahí y le pregunta:

- Hoda, ¿qué te pasa?

- Estoy haciendo mierda campos ajenos porque estoy empetrolada... ¡Uhhh! ¡Viene la doña del rastrillo a joder con el campo!


Nadanjita se empieza a poner nervioso al ver a la campesina Liz correr tras ellos con un rastrillo en la mano, resulta que la vieja se calienta porque cada vez que a este alien le pasa algo va a hacer catarsis con sus campos de hachís, y bueh la loca trafica, le complica las cosas. Acto seguido refunfuña la doña y rompe la pared con el choclo que usaba de dentadura de la bronca que tenía encima.
Nadanja, con los nervios, termina teniendo problemas intestinales, se terminó cagando encima, el olor espantoso le dio vergüenza propia y ajena. Tose para disimular...
La vieja del rastrillo y Alien se miran espantados.


- ¿Qué pasa? - dice Nadanja haciéndose el sota mientras sube el volúmen de la radio.


Alien, preocupada por el estado de Nadanja (y la pestilencia abundante también), lo llama al Lic. Rokowsky para que éste le de alguna explicación.


- Emm, sí, lo sé... Nadanjita tiene un grave problema de incontinencia trasera, no se rían, es crónico, las situaciones de tensión le traen problemas intestinales
(habla orgulloso de su cerebro de masa-pan mientras se acomoda los lentes a modo de tipo grosso)

- ¡Pero! ¡La que te tiró de las patas! ¡naranja tenías que ser!


Suena "La isla bonita" como fondo desde la radio portátil de Nadanjita...


Nadanja encuentra a Alien indignada...

Doña Liz sigue refunfuñando y Nadanja apaciguaba las cosas. De pronto, se da cuenta de que el Alien estaba todo manchado de algo oscuro y apestoso ¡era petróleo frutal de Nadanjita, que también había manchado el hachís de la campesina! Alien estaba asqueada y Liz estaba vomitando en su ropa.
A todo esto Nadanja miraba para arriba mientras cantaba:

- "Ring through my ears and sting my eyes, Your spanish lullaby, I fell in love with San Pedro ..."

- ¡Nadanja de mierda! ¡miráme ya! ¡Estoy bañada en tu excremento frutal empetrolado!

- ejem... disculpen, ¿que ocurre aquí?- Aparece el Lic. Tapito Rokowsky.

- ¡Ocurre que estas "cosas" se cagan en mi negocio! ¡Literalmente!- grita Liz de pronto

- Oh, señora, relax, baby... (haciendose el langa), y, ¿que me cuentan de ese ser que está tirado en el suelo lleno de algo que aparenta ser excremento?

- ¡Maldito Rokowsky! soy el alien que te regaló la cámara criogénica en la que dormís todas las noches!

- ¡Oh, recórcholis!, ¿es usted?, ¡ pobre de tí, rodeada de excremento!

- Sí, es veddad, está dodeada de mieda, zo vi todo, pasó un pajado y la cagó

Liz y Alien lanzan una mirada fulminante a la Nadanja

- Nadanja, no mientas , soy tu médico de cabecera, y sé de tu incontinencia trasera

(Nuevos sonidos Fx... parecían bombas)

Nadanja para evadir la situacion propone algo...

- "Estoy hadto de los pobdes ovnis que son basudeados pod los incontinentes tdasedos. ¡Quiedo ayudad a este adien!

- Es cierto- dice Rokowsky -creemos una fundación...

- ¡Estaría genial! ¡Así ese Alien dejará de arruinar mis plantaciones! Creo que voy a aportar algunos cultivos y un gel de limpieza... ¡quiero ayudar también!

- Sedá todo bienvenido, señoda

-Asociación aliens empetrolados! (A.A.E)

- ¡Gracias! ¡Ya no sufriremos por culpa de la incontinencia de las frutas cara de nada!

Nadanja le pregunta a Liz

- ¿A quién se defiede ese adien?

Liz lo mira así ¬¬

Rokowsky mientras tanto ayuda al alien a levantarse y a llevarla a la ducha...*


Fin

*Se recomienda no ingresar con el degenerado Rokowsky a ningun lugar pequeño, de cuatro paredes donde nadie oiga gritos de ayuda...

El Ratasaurio pasa por la cocina y encuentra...

.

El menú del día:







Pitufo a las brasas

Bon appétit

Las viejas paquetas: uno de nuestros tantos esquizos...

- Che, Alien estamos las dos re joya (sarcasmo)

- ¡Obvio boluuuuda! Ashi todo re pum para arriba (se denota la transformación)

- Maal (está procesando la transformación)

- ¡Ay! Qué viejas paquetonas hermoshas que shomosh, ¿¡dónde eshtá doña Florinda!?

- ¿Y shi vamosh a merendar unas masitash con un cafeshito al shentro? ¿qué te pareshe gorda? (...ya se adaptó al nuevo rol)

- Mmm ¡ay! a versh... no she, shi las mashitas shon light shi, of course! porque por shupueshto que hay que cuidar la linea


- Ashi los viejosh del club de polo nosh dan bola (?)


- ¡A versh shi garcho de una vesh por todash!


- ¡Ay! dije "bola" que grasha sonó
oooh jojojojo

- Shiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jojojojo